Contrôle de l’État

L’accueil que me réservait le Captain Cap fut totalement dénué, comment dirai-je ? d’expansion. (Attribuez ce fait à un récent malentendu.)

Mais l’âme de Cap est une grande âme, et Cap, sur ma mine déconfite, sur mon visible chagrin, ne crut pas devoir maintenir la basse température de son accueil.

Au contraire même, et soudain, je le vis bondir sur la plate-forme de la cordialité.

Qu’est-ce que vous prenez, Allais ?

Je me disposais à vous le demander, Captain.

Moi, un verre d’eau rougie.

Et moi, de l’eau sucrée avec de la fleur d’oranger.

Ne prenez pas trop de fleur d’oranger; elle est très forte dans cette maison… Méfiez-vous !

Et Cap, au bout d’un court silence:

Vous souvient-il, mon cher Alphonse, d’une conversation que nous eûmes naguère, relativement à des œufs ?

Parfaitement !… Des œufs de harengs saurs, n’est-ce pas, que Casimir Périer s’amusait à faire couver par des autruches empaillées ?

Non, pas ceux-là. Je veux parler des œufs de poules.

Des œufs de poules ?

Oui, des œufs de poules. Vous ouvrez d’énormes prunelles… Ignorez-vous donc que la poule soit ovipare ?

Non, Cap. Tout jeune, je fus initié à ce détail.

Vous souvenez-vous pas qu’un jour j’admirais devant vous… (admirer au sens latin du mot: mirari, s’étonner) j’admirais que les marchands d’œufs fussent assez idiots pour ne pas vendre très cher, et tout de suite, leurs œufs frais, au lieu d’attendre ainsi qu’ils font que ces mêmes œufs aient perdu de leur fraîcheur en même temps et de leur valeur ?

Je me souviens, Cap.

C’est heureux… Savez-vous, avec ce système-là, ce qui est arrivé à un de mes amis ?

Je brûle de l’apprendre.

Mon ami entre, hier soir, chez un fruitier. Il demande un œuf très frais, tout ce qu’il y a de plus frais, pour gober avant de se coucher.

Excellent coutume.

Mon ami rentre chez lui… D’un coup sec de son couteau, il brise la coquille de l’œuf, et de cette coquille surgit brusquement un petit poussin. Furieux d’être dérangé à pareille heure, le jeune gallinacé saute aux yeux de mon ami et les lui crève tous les deux.

Voilà un événement bien particulier !

Particulière ou pas, une telle aventure ne devrait jamais se produire dans un gouvernement issu du suffrage universel.

Mais quel remède ?…

Il est trouvé ! Un de mes amis…

Celui qui a eu les yeux crevés ?

Non, un autre… un aviculteur turc des environs de Valence, dont voici la carte: Baldek-Hatzar, au Vélau (Drôme), a résolu la question. Oh ! mon Dieu, c’est bien simple !

Parlez sans crainte, Cap.

Voici: le gouvernement s’arrogera le monopole des œufs comme il a déjà celui du tabac et des allumettes. Chaque poule exerçant son industrie sur le territoire de la République française sera munie, à son orifice postérieur, d’un appareil enregistreur, compteur et dateur. Cet appareil, très simple, en somme, se compose d’un mouvement d’horlogerie donnant les dates et les heures, d’un rouleau encreur et d’un timbre dateur. Le tout pèse 68 gr. et 99 centig.

Merveilleux, Cap, merveilleux !

Alors, plus de duperie, plus de fraude, plus de poussins inattendus !… Des expériences ont été faites qui réussirent à souhait. Mon ami, le Turc Baldek-Hatzar, a écrit au ministre de l’agriculture et au ministre des finances. Ces messieurs n’ont pas encore daigné répondre. Ah ! elle est chouette, votre Europe !

À qui le dites-vous ?…

Et Cap commanda deux tasses de tilleul, que nous sablâmes gaiement avant de nous séparer.

 

Deux et deux font cinq (2+2=5)

Alphonse Allais