Cultivons nousUne dame se présente chez le pharmacien.
– “Bonjour monsieur! je voudrais de l’acide acétylsalicylique, SVP !”
– “Vous voulez dire de l’aspirine ?”
– “Ha ! oui, c’est cela… je ne me souvenais plus du nom.”
Une blague courte
– “Bonjour monsieur! je voudrais de l’acide acétylsalicylique, SVP !”
– “Vous voulez dire de l’aspirine ?”
– “Ha ! oui, c’est cela… je ne me souvenais plus du nom.”
Une blague courte
Un homme entre dans une papeterie :
– J’aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c’est son anniversaire !
– Oh, c’est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petitesurprise ?
– Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s’attend à avoir une BMW…
Une blague sur l’Anniversaire
– J’aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c’est son anniversaire !
– Oh, c’est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petitesurprise ?
– Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s’attend à avoir une BMW…
Une blague sur l’Anniversaire
Un homme tend un verre d’aspirine à sa femme.
– Mais je n’ai pas la migraine
– Ah, alors on peut faire l’amour
Une blague courte
– Mais je n’ai pas la migraine
– Ah, alors on peut faire l’amour
Une blague courte
Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 euros. La caissière l’examine et dit :
– Ce billet est faux, mademoiselle.
– Le salaud ! S’écrie la fille. Mais alors… C’était un viol !
Une blague sur l’argent
– Ce billet est faux, mademoiselle.
– Le salaud ! S’écrie la fille. Mais alors… C’était un viol !
Une blague sur l’argent
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
-“Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!”
– “Pardon?” dit la dame choquée…
-“T’es bouchée ou quoi! J’voudrais ouvrir un putain de compte dans cette
banque de merde!!!”
-“Mais enfin monsieur, restez correct !…”
-“Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?”
-“Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur…”
-“C’est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur…”
Le directeur arrive:- “Monsieur, il y a un problème?”
– “J’en sais rien, j’veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de
merde parce que j’ai gagné 100 millions au loto…”
Et le directeur répond:
– “Et cette grosse connasse vous fait chier?
-“Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!”
– “Pardon?” dit la dame choquée…
-“T’es bouchée ou quoi! J’voudrais ouvrir un putain de compte dans cette
banque de merde!!!”
-“Mais enfin monsieur, restez correct !…”
-“Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?”
-“Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur…”
-“C’est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur…”
Le directeur arrive:- “Monsieur, il y a un problème?”
– “J’en sais rien, j’veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de
merde parce que j’ai gagné 100 millions au loto…”
Et le directeur répond:
– “Et cette grosse connasse vous fait chier?
Un monsieur très radin dit à ses enfants :
– si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu’un qui mange de la glace.
– si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu’un qui mange de la glace.
Une blague courte
L’argent…
– Il peut acheter une maison… mais pas un foyer.
– Il peut acheter un lit… mais pas le sommeil.
– Il peut acheter une horloge… mais pas le temps.
– Il peut acheter un livre… mais pas la connaissance.
– Il peut acheter une position… mais pas le respect.
– Il peut payer le médecin … mais pas la santé.
– Il peut acheter du sang… mais pas la vie.
Une blague sur l’argent
– Il peut acheter une maison… mais pas un foyer.
– Il peut acheter un lit… mais pas le sommeil.
– Il peut acheter une horloge… mais pas le temps.
– Il peut acheter un livre… mais pas la connaissance.
– Il peut acheter une position… mais pas le respect.
– Il peut payer le médecin … mais pas la santé.
– Il peut acheter du sang… mais pas la vie.
Une blague sur l’argent
Vous saviez que les girafes n’existent pas ?
– c’est un cou monté !
Une blague courte
– c’est un cou monté !
Une blague courte
Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l’événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond :
– Ah ben, ça, ça doit être l’air de la campagne : j’ai jamais été malade de toute ma vie !
Le jeune journaliste n’en revient pas et insiste :
– Alors vous n’avez jamais été clouée au lit ?
– Oh ben si !, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois… dont deux fois sur la banquette arrière d’une Traction.
Une blague sur l’Anniversaire
– Ah ben, ça, ça doit être l’air de la campagne : j’ai jamais été malade de toute ma vie !
Le jeune journaliste n’en revient pas et insiste :
– Alors vous n’avez jamais été clouée au lit ?
– Oh ben si !, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois… dont deux fois sur la banquette arrière d’une Traction.
Une blague sur l’Anniversaire
Comment savoir si une brune passe devant un chantier de construction ?
Les gars arrêtent de siffler.
Une blague sur les brunes
Les gars arrêtent de siffler.
Une blague sur les brunes