Cultivons nous– Chérie tu veut que je parte ?
– Non,je n’auserais même pas y penser.
– Est ce que tu m’aime ?
– Oui, à chaque fois que j’en est l’occasion.
– Est ce que tu me bat ?
– Jamais de la vie!
– Est ce que tu me trouve belle ?
– Beaucoup.
– Est ce que tu ma déjà trompé ?
– Pourquoi tu me pose cette question là ?
– Tu me trouve belle ?
– Oui.
– Chérie !Et maintenant lit le à l’envers.
Une blague sur les Couples
– Non,je n’auserais même pas y penser.
– Est ce que tu m’aime ?
– Oui, à chaque fois que j’en est l’occasion.
– Est ce que tu me bat ?
– Jamais de la vie!
– Est ce que tu me trouve belle ?
– Beaucoup.
– Est ce que tu ma déjà trompé ?
– Pourquoi tu me pose cette question là ?
– Tu me trouve belle ?
– Oui.
– Chérie !Et maintenant lit le à l’envers.
Une blague sur les Couples
Quelle est la différence entre une voiture de gendarmerie et un slip ?
Dans le slip il n’y a qu’un trou du cul !
Dans le slip il n’y a qu’un trou du cul !
Une blague sur les animaux
Quelles sont les lettres qui empêchent les oiseaux de voler ?
LKC (ailes cassées)
LKC (ailes cassées)
Une blague sur les animaux
Comment les hommes trient
-ils leurs habits ?Réponse : Les “Sales” et les “Sales mais mettables”.
Une blague sur les Couples
-ils leurs habits ?Réponse : Les “Sales” et les “Sales mais mettables”.
Une blague sur les Couples
Louis Dupont, dit le curé qui s’apprête à bénir l’union de deux jeunes gens, acceptez
-vous de prendre pour épouse Mademoiselle Gertrude Martin? Non, répond énergiquement le fiancé, qui s’enfuit à toutes jambes de l’église. Aussitôt la mariée fond en larmes. Et sa mère se met à hurler, en s’adressant au curé: Vous aviez bien besoin de lui demander cela! Vous êtes vraiment le seul à avoir eu l’idée de lui demander son avis!
Une blague sur les Couples
-vous de prendre pour épouse Mademoiselle Gertrude Martin? Non, répond énergiquement le fiancé, qui s’enfuit à toutes jambes de l’église. Aussitôt la mariée fond en larmes. Et sa mère se met à hurler, en s’adressant au curé: Vous aviez bien besoin de lui demander cela! Vous êtes vraiment le seul à avoir eu l’idée de lui demander son avis!
Une blague sur les Couples
Le mari vient de terminer la lecture du livre “L’HOMME DE LA MAISON “Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
– À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l’homme de la maison et ma parole est loi ! Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j’aurai terminé de manger mon repas, je m’attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j’en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m’habiller ???Et sa femme de répondre :
– Les pompes funèbres, connard !!!.
Une blague sur les Couples
– À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l’homme de la maison et ma parole est loi ! Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j’aurai terminé de manger mon repas, je m’attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j’en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m’habiller ???Et sa femme de répondre :
– Les pompes funèbres, connard !!!.
Une blague sur les Couples
Un cerf se désaltère au bord d’un ruisseau. Quand il aperçoit son image dans l’eau, il constate :
– Je suis le roi de la forêt !
– Que dis
-tu là ? grogne un ours qui arrive derrière lui.
– On parle toujours trop quand on a bu ! s’excuse le cerf.
Une blague sur les animaux
– Je suis le roi de la forêt !
– Que dis
-tu là ? grogne un ours qui arrive derrière lui.
– On parle toujours trop quand on a bu ! s’excuse le cerf.
Une blague sur les animaux
Un homme vient d’acheter un perroquet. Au bout de quelques jours il se dit que l’ancien propriétaire de l’animal devait être mal élevé car l’oiseau n’arrête pas de dire des gros mots. Pour corriger son vocabulaire, son nouveau propriétaire lui dit fermement : “Je te préviens Coco, si tu continues, je t’enferme dans le réfrigérateur pour te rafraîchir les idées! Quelques heures plus tard, oubliant ces menaces, le perroquet déballe une nouvelle panoplie d’injures : “Espèce de c..!Nom de Dieu de b…. de m….!
-Ah, ça suffit, je t’avais prévenu! L’interrompt l’homme en le prenant et en le fourrant dans le réfrigérateur. Vingt minutes plus tard, il le ressort. L’oiseau grelottant et claquant du bec dit humblement :
-Pardon, c’est Lire la suite...
-Ah, ça suffit, je t’avais prévenu! L’interrompt l’homme en le prenant et en le fourrant dans le réfrigérateur. Vingt minutes plus tard, il le ressort. L’oiseau grelottant et claquant du bec dit humblement :
-Pardon, c’est Lire la suite...
C’est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation :
– Beau temps hein ? (pas de réponse) Un peu surpris, il poursuit néanmoins :
– Espérons que ça va pas se gâter ce week
-end ! (Toujours pas de réponse)
– Remarquez on n’a pas trop a se plaindre cette année..(pas de réponse) Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant : Ça y est ! J’ai encore parlé à ma queue !
Une blague sur les animaux
– Beau temps hein ? (pas de réponse) Un peu surpris, il poursuit néanmoins :
– Espérons que ça va pas se gâter ce week
-end ! (Toujours pas de réponse)
– Remarquez on n’a pas trop a se plaindre cette année..(pas de réponse) Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant : Ça y est ! J’ai encore parlé à ma queue !
Une blague sur les animaux
Comment faire pour tester un nouveau pont ?
On met toutes les belles-mères sur le pont : s’il résiste, c’est que l’oeuvre est bonne, s’il craque, c’est une bonne oeuvre.
Une blague sur les belles mères
On met toutes les belles-mères sur le pont : s’il résiste, c’est que l’oeuvre est bonne, s’il craque, c’est une bonne oeuvre.
Une blague sur les belles mères