Cultivons nous– J’ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
– Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il t’a dit ?
– Qu’elle s’appelle Rose et qu’ils ont eu trois enfants.
Une blague sur lesmariages
– Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il t’a dit ?
– Qu’elle s’appelle Rose et qu’ils ont eu trois enfants.
Une blague sur lesmariages
À quoi reconnaît-on qu’une voiture n’est plus cotée à l’argus ?
Il y a un autocollant «OM Champion de France» sur la vitre arrière.
Une blague sur les voitures
Il y a un autocollant «OM Champion de France» sur la vitre arrière.
Une blague sur les voitures
Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d’offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l’un de l’autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais des qu’elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bon en arrière et s’exclame : “Mais tu es complètement fou ? Qu’est ce que tu veux que je fasse de ça ? ”
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : “Et d’abord, où tu veux que je les mette ?”
Le mari propose immédiatement : “On pourrait les installer dans la chambre à coucher…”
Immédiatement, l’épouse réplique : “Mais tu n’y penses pas… Et l’odeur ?”
L’homme répond : “Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu’ils s’y habituent.”
Une blague sur l’Anniversaire
Le maître rend les devoirs de mathématiques aux élèves. Il s’agissait d’un problème de robinet qui fuit. Il demande à Toto :
– Toto, tu n’as rien écris à part un numéro de téléphone. Pourquoi ?
– C’est celui de mon père, il est plombier…
Une blague de Toto
– Toto, tu n’as rien écris à part un numéro de téléphone. Pourquoi ?
– C’est celui de mon père, il est plombier…
Une blague de Toto
C’est l’histoire de deux garçons en train de se baigner. Le premier dit à l’autre :
– J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
– Commence par la bonne, répond l’autre garçon.
– La bonne nouvelle, c’est que selon le thermomètre, l’eau vient de se réchauffer de deux degrés.
– Et quelle est la mauvaise nouvelle?
– Ce n’est pas à cause du soleil…
Une blague sur les enfants
– J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
– Commence par la bonne, répond l’autre garçon.
– La bonne nouvelle, c’est que selon le thermomètre, l’eau vient de se réchauffer de deux degrés.
– Et quelle est la mauvaise nouvelle?
– Ce n’est pas à cause du soleil…
Une blague sur les enfants
Mamie dit à son petit-fils :
– Puisque c’est ton anniversaire, je vais te faire un gâteau avec douze bougies !
– Tu sais, Mamie, ce que je préférerais, c’est que tu me fasses douze gâteaux avec une une bougie.
Une blague sur l’Anniversaire
– Puisque c’est ton anniversaire, je vais te faire un gâteau avec douze bougies !
– Tu sais, Mamie, ce que je préférerais, c’est que tu me fasses douze gâteaux avec une une bougie.
Une blague sur l’Anniversaire
Quand un jeune marié a l’air heureux, on sait pourquoi. Quand un homme marié depuis 10 ans a l’air heureux, on se demande pourquoi.
Une blague sur lesmariages
Une blague sur lesmariages
Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier.
Quand ton chef le fait, il est original.
Une blague sur les patrons
Quand ton chef le fait, il est original.
Une blague sur les patrons
C’est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C’est un homme, à l’air austère.
– Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c’est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu’à dix ?
– Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux…
– Ouh là là, ce n’est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
– J’étais adjudant dans l’armée de terre.
– Écoutez, on vous écrira. La deuxième personne entre à son tour.
C’est une femme, un peu niaise.
– Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu’à dix.
– Facile : Un trois cinq sept neuf…
– Dites donc, c’est pas fameux. Qu’est ce que vous faisiez avant ?
– Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
– Eh bien on vous écrira.
Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
– Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu’à dix ?
– Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix
– Formidable ! Vous avez l’air du comptable idéal. Et… vous pouvez continuer ?
– Oui: Valet, Dame, Roi…
– Aie aie aie, ça se gâte, qu’est ce que vous faisiez avant ?
– Employé des postes !
Une blague sur l’administration
– Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c’est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu’à dix ?
– Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux…
– Ouh là là, ce n’est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
– J’étais adjudant dans l’armée de terre.
– Écoutez, on vous écrira. La deuxième personne entre à son tour.
C’est une femme, un peu niaise.
– Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu’à dix.
– Facile : Un trois cinq sept neuf…
– Dites donc, c’est pas fameux. Qu’est ce que vous faisiez avant ?
– Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
– Eh bien on vous écrira.
Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
– Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu’à dix ?
– Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix
– Formidable ! Vous avez l’air du comptable idéal. Et… vous pouvez continuer ?
– Oui: Valet, Dame, Roi…
– Aie aie aie, ça se gâte, qu’est ce que vous faisiez avant ?
– Employé des postes !
Une blague sur l’administration
Quelles sont les deux définitions du mot FIAT ?
– 1: Ferraille Invendu A Turin
– 2 : Femme Impossible A Tirer
Une blague sur les voitures