Cultivons nous
Comment appelle-t-on un rat sans queue ?
Un raccourci !
Un raccourci !
Une blague sur les animaux
Dieu créa les mathématiques, puis les femmes et dit : “La femme sera l’addition des plaisirs, la multiplication des ennuis et la division des copains”.
Une blague sur les Couples
Une blague sur les Couples
Un patron se fâche après un de ses employés :
– Vous deviez reprendre le travail il y a quinze jours. Où étiez-vous passé ?
– J’étais… heu ! en vacances à la montagne !
– Et c’est ce qui justifie vos quinze jours de retard ?
– En quelque sorte, oui. Parce que, là-bas, il y avait un magnifique écho, avec lequel ma femme entretenait de passionnantes conversations. Mais, chaque soir, ce qui la désolait, c’était l’idée de partir sans qu’elle ait pu avoir le dernier mot !
Une blague sur les Couples
– Vous deviez reprendre le travail il y a quinze jours. Où étiez-vous passé ?
– J’étais… heu ! en vacances à la montagne !
– Et c’est ce qui justifie vos quinze jours de retard ?
– En quelque sorte, oui. Parce que, là-bas, il y avait un magnifique écho, avec lequel ma femme entretenait de passionnantes conversations. Mais, chaque soir, ce qui la désolait, c’était l’idée de partir sans qu’elle ait pu avoir le dernier mot !
Une blague sur les Couples
La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu’un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
– Qu’est
-ce qu’il y a de drôle, Benjamin ?
– Madame, c’est parce que j’ai vu votre jarretière.
– Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie
-t
-elle. Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu’elle a oublié d’écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu’au plus haut du tableau… Et elle est interrompue par un gloussement de rire d’un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
– Qu’est
-ce qu’il y a de drôle, Kévin ?
– Heu Madame, j’ai vu vos deux jarretières. A nouveau l’institutrice se met à crier :
– Sors d’ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines ! Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c’est à ce moment qu’un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s’est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
– Eh bien quoi Toto ? Où vas
-tu ?
– Heu, Madame, je crois qu’après ce que je viens de voir, j’ai fini ma scolarité …
Une blague de Toto
– Qu’est
-ce qu’il y a de drôle, Benjamin ?
– Madame, c’est parce que j’ai vu votre jarretière.
– Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie
-t
-elle. Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu’elle a oublié d’écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu’au plus haut du tableau… Et elle est interrompue par un gloussement de rire d’un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
– Qu’est
-ce qu’il y a de drôle, Kévin ?
– Heu Madame, j’ai vu vos deux jarretières. A nouveau l’institutrice se met à crier :
– Sors d’ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines ! Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c’est à ce moment qu’un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s’est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
– Eh bien quoi Toto ? Où vas
-tu ?
– Heu, Madame, je crois qu’après ce que je viens de voir, j’ai fini ma scolarité …
Une blague de Toto
Je connais un type, il est tellement petit que ses cheveux sentent les pieds !
Une blague courte
Une blague courte
Quelle est la différence entre Demis Roussos et le Yéti?
– L’un a de grand pieds et des poils partout. L’autre habite l’Hymalaya
Une blague sur les célébrites
– L’un a de grand pieds et des poils partout. L’autre habite l’Hymalaya
Une blague sur les célébrites
Quelle est la différence entre un célibataire et un homme marié ?Le célibataire a un litre de lait dans son réfrigérateur et l’homme marié a une vache dans sa cuisine.
Une blague sur les Couples
Une blague sur les Couples
Que faire pour visiter le pays de l’ours 1. Toujours portez une clochette autour de votre cou. Quand les ours entendront la clochette à une certaine distance, ils ne viendront habituellement pas et vous laisseront tranquille. 2. Ayez une bouteille d’aérosol de poivre de Cayenne à la portée de la main au cas où un ours vous attaquerait. 3. Vous devriez apprendre aussi à distinguer les crottes d’ours noirs et celles des grizzlys : Dans les crottes d’ours noir, vous verrez des petits morceaux de baies et de noix; dans les crottes de grizzly vous remarquerez de petites clochettes avec un fort parfum de poivre.
Une blague sur les animaux
Une blague sur les animaux
C’est Toto qui dit à sa maman :
– Dis maman, t’as vu ? J’ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
– Super, va donner deux sucres à ton père !
Une blague de Toto
– Dis maman, t’as vu ? J’ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
– Super, va donner deux sucres à ton père !
Une blague de Toto
Toto rentre à la maison après sa première journée à l’école primaire.Sa maman lui demande :
– Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd’hui ?
– Pas assez en tout cas, ils veulent que j’y retourne demain !
Une blague de Toto
– Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd’hui ?
– Pas assez en tout cas, ils veulent que j’y retourne demain !
Une blague de Toto