Cultivons nousC’est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver de terre à côté de lui et engage la conversation :
– Beau temps hein ? (Pas de réponse) Un peu surpris, il poursuit néanmoins :
– Espérons que ça ne va pas se gâter ce WE ! (Toujours pas de réponse)
– Remarquez on n’a pas trop à se plaindre cette année. (Pas de réponse) Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant :
– Ca y est ! J’ai encore parlé à ma queue !
Une blague sur les animaux
– Beau temps hein ? (Pas de réponse) Un peu surpris, il poursuit néanmoins :
– Espérons que ça ne va pas se gâter ce WE ! (Toujours pas de réponse)
– Remarquez on n’a pas trop à se plaindre cette année. (Pas de réponse) Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant :
– Ca y est ! J’ai encore parlé à ma queue !
Une blague sur les animaux
Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre, quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule « C’est MON chien ! T’as un problème ? » Le petit mec répond « Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre … » Le camionneur se lève d’un coup et dit « QUOI ! Mais qu’avez
-vous donc comme chien ? » L’autre type répond « Un caniche nain » « Un caniche ! » hurle le camionneur, « Putain comment un caniche peut
-il tuer un pit bull Lire la suite...
-vous donc comme chien ? » L’autre type répond « Un caniche nain » « Un caniche ! » hurle le camionneur, « Putain comment un caniche peut
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Un chiot demande à son père : Papa, quel est mon vrai nom : assis ou couché ???
Une blague sur les animaux
Une blague sur les animaux
Une religieuse rend visite au curé :
– Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable :”Nous sommes des prostituées, voulez
-vous vous amuser ? ”
– C’est affreux s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution. Apportez
-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.” Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
– Nous Lire la suite...
– Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable :”Nous sommes des prostituées, voulez
-vous vous amuser ? ”
– C’est affreux s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution. Apportez
-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.” Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
– Nous Lire la suite...
Toto a du mal à comprendre l’arithmétique.La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples:
– Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 euro; puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre euro, qu’est
-ce que tu auras ?
– Le pantalon de quelqu’un d’autre Madame.
Une blague de Toto
– Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 euro; puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre euro, qu’est
-ce que tu auras ?
– Le pantalon de quelqu’un d’autre Madame.
Une blague de Toto
Un monsieur boit paisiblement un Pepsi lorsqu’il voit arriver sa femme avec une nouvelle robe. Il proteste :
– Enfin, voyons tu en as déjà acheté trois ce mois
-ci…Ça commence à me coûter beaucoup trop cher !
– C’est le diable qui m’a tentée.
– Tu n’avais qu’à lui dire : «Arrière, Satan!!!!!»
– Mais c’est ce que j’ai fait.
– Et alors ?
– Alors, il est passé dernière moi et m’a dit :« De dos, elle vous va encore mieux… »
Une blague sur les Couples
– Enfin, voyons tu en as déjà acheté trois ce mois
-ci…Ça commence à me coûter beaucoup trop cher !
– C’est le diable qui m’a tentée.
– Tu n’avais qu’à lui dire : «Arrière, Satan!!!!!»
– Mais c’est ce que j’ai fait.
– Et alors ?
– Alors, il est passé dernière moi et m’a dit :« De dos, elle vous va encore mieux… »
Une blague sur les Couples
C’est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. ça l’embête pas mal, parce que sa vache n’arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le véto. Le véto l’examine puis il dit :
– Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d’aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l’opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher. Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l’autre extrémité et souffle un bon coup! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés… Le Lire la suite...
– Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d’aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l’opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher. Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l’autre extrémité et souffle un bon coup! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés… Le Lire la suite...
A l’école, le maître rend les copies et prend dit à l’un de ses élèves :
– Allez, mon petit Antoine, avoue que ton père t’a aidé à faire ce devoir !
– Pas du tout, M’sieur, je vous le jure…
– C’est bien vrai, tu es sûr ?
– Oui, j’en suis sûr. Il l’a fait tout seul…
Une blague sur l’école
– Allez, mon petit Antoine, avoue que ton père t’a aidé à faire ce devoir !
– Pas du tout, M’sieur, je vous le jure…
– C’est bien vrai, tu es sûr ?
– Oui, j’en suis sûr. Il l’a fait tout seul…
Une blague sur l’école
Que fait un canard quand il a soif ? Réponse : Il se tape une cannette
Une blague sur les animaux
Une blague sur les animaux
Monica Lewinsky trouve une lampe. Elle la frotte et un génie en sort. Elle se dit :
– Super ! Je vais avoir trois voeux !Le génie lui dit :
– Non ! Cette année, tu n’as pas été bien gentille, alors je ne t’accorde qu’un seul souhait.Monica se demande alors ce qu’elle pourrait vouloir. Elle se dit :
– J’ai déjà la célébrité. Je vais bientôt être riche grâce à la vente de mon autobiographie. Il ne me reste plus qu’à améliorer mon apparence physique !Elle demande alors au génie :
– Génie, j’ai choisi mon voeu. Je veux que tu fasses disparaître mes poignées d’amour…Et pouf, depuis ce temps, Monica n’a plus d’oreilles…
Une blague sur les célébrites
– Super ! Je vais avoir trois voeux !Le génie lui dit :
– Non ! Cette année, tu n’as pas été bien gentille, alors je ne t’accorde qu’un seul souhait.Monica se demande alors ce qu’elle pourrait vouloir. Elle se dit :
– J’ai déjà la célébrité. Je vais bientôt être riche grâce à la vente de mon autobiographie. Il ne me reste plus qu’à améliorer mon apparence physique !Elle demande alors au génie :
– Génie, j’ai choisi mon voeu. Je veux que tu fasses disparaître mes poignées d’amour…Et pouf, depuis ce temps, Monica n’a plus d’oreilles…
Une blague sur les célébrites