Cultivons nousLe petit Charles-Henri a reçu pour son anniversaire un train électrique….Le voilà, l’installant dans le salon ou sa mère, Marie-Charlotte, effeuille le dernier Point de Vue. Charles-Henri joue donc au chef de gare et annonce:
“Tarascon, 5 minutes d?arrêt, Tarascon tous des cons !”
Marie-Charlotte : “Voyons Charles-Henry, qu’est-ce que tu dis là ? si tu continues, c’est direct dans ta chambre!”
Charles-Henry n’y prête pas attention et continue :
“Marseille : 3 minutes d?arrêt, Marseille, à poil les vieilles !”
Marie-Charlotte le reprend a nouveau: ” Charles-Henri, t’aurai prévenu!
“Imperturbable, Charles-Henri poursuit :
“Loguenole, 1 minute d?arrêt, Loguenole rien que des tafioles”.
Là, Marie-Charlotte n’y tient plus, et comme promis punit le petit Charles-Henri : “plus de train électrique Lire la suite...
“Tarascon, 5 minutes d?arrêt, Tarascon tous des cons !”
Marie-Charlotte : “Voyons Charles-Henry, qu’est-ce que tu dis là ? si tu continues, c’est direct dans ta chambre!”
Charles-Henry n’y prête pas attention et continue :
“Marseille : 3 minutes d?arrêt, Marseille, à poil les vieilles !”
Marie-Charlotte le reprend a nouveau: ” Charles-Henri, t’aurai prévenu!
“Imperturbable, Charles-Henri poursuit :
“Loguenole, 1 minute d?arrêt, Loguenole rien que des tafioles”.
Là, Marie-Charlotte n’y tient plus, et comme promis punit le petit Charles-Henri : “plus de train électrique Lire la suite...
Pourquoi les femmes préfèrent les gynécologues âgés?Réponse : Parce qu’ils ont la main tremblante…
Une blague sur les Couples
Une blague sur les Couples
Un jour le père de toto l’envoie a l’armée et lui ditPère : n’oublie pas tu doit lui dire que tu a 15 ans et que tu t’appelles toto et tu lui réponds toujours par “chef, oui chef”Toto : OUI papa !Toto est a l’arméele chef lui demande :Chef : nom ?Toto : 15 ansChef : age ?Toto : totoChef : Tu te fous de moi là!Toto : chef, oui chef !
Une blague de Toto
Une blague de Toto
C’est une maîtresse d’école qui demande aux enfants de se présenter
– Benoît, qu’est ce que qu’elle fait ta maman ?
– Ma maman, elle est puéricultrice
– Très bien. Et toi, Toto, que fait ta maman ?
– Ma maman, elle est morte
– Oh, pardon, Toto, mais je… je voulais dire, que faisait
-elle avant ?
– Avant, elle faisait AAR…ARHHH ARGGHHH
Une blague de Toto
– Benoît, qu’est ce que qu’elle fait ta maman ?
– Ma maman, elle est puéricultrice
– Très bien. Et toi, Toto, que fait ta maman ?
– Ma maman, elle est morte
– Oh, pardon, Toto, mais je… je voulais dire, que faisait
-elle avant ?
– Avant, elle faisait AAR…ARHHH ARGGHHH
Une blague de Toto
Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s’adresse à son cavalier :
– “excusez-moi, ça m’a échappé ! j’espère que cela restera entre nous ?”
– “Ben non, j’espère que ça va circuler !”
Une blague courte
– “excusez-moi, ça m’a échappé ! j’espère que cela restera entre nous ?”
– “Ben non, j’espère que ça va circuler !”
Une blague courte
C’est une fois trois hommes, qui après s’être mariés, avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St
-Pierre qui leur dit : “Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.”Donc St
-Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme : ” Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.”Penaud l’homme part en direction du paradis dans sa Renault. Alors St
-Pierre regarde le deuxième homme et dit : ” Mais vous êtes moins pire vous, vous avez trompé votre femme seulement 2 fois, Dieu vous offre une Mercedes.”L’homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes. Alors St
-Pierre regarde le dernier et dit : ” Alors vous, vous êtes un saint, vous n’avez pas trompé votre femme une seule, pour vous féliciter Dieu vous accorde Une Lamborghini. L’homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.Le lendemain l’homme à la Renault rencontre l’homme à la Lamborghini, celui
-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture. L’homme à la Renault : ” Voyons! Qu’est
-ce qu’il se passe ? “L’homme à la Lamborghini : “Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!”
Une blague sur les Couples
-Pierre qui leur dit : “Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.”Donc St
-Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme : ” Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.”Penaud l’homme part en direction du paradis dans sa Renault. Alors St
-Pierre regarde le deuxième homme et dit : ” Mais vous êtes moins pire vous, vous avez trompé votre femme seulement 2 fois, Dieu vous offre une Mercedes.”L’homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes. Alors St
-Pierre regarde le dernier et dit : ” Alors vous, vous êtes un saint, vous n’avez pas trompé votre femme une seule, pour vous féliciter Dieu vous accorde Une Lamborghini. L’homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.Le lendemain l’homme à la Renault rencontre l’homme à la Lamborghini, celui
-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture. L’homme à la Renault : ” Voyons! Qu’est
-ce qu’il se passe ? “L’homme à la Lamborghini : “Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!”
Une blague sur les Couples
C’est papa ours qui rentre dans sa caverne et qui dit :
– MAIS MAIS qui a bu tout mon whisky ??? Personne ne répond. Maman ours rentre à son tour et dit :
– MAIS mais qui a manger tout mon cassoulet ??? Pas de réponse. Le petit ours rentre et demande :
– Mais qui a prit mon disque de Frank Sinatra ? Personne ne répond. Puis une petite souris sort d’un trou dans un mur et fait : Hips, prouttttt, Strangers in the night…
Une blague sur les animaux
– MAIS MAIS qui a bu tout mon whisky ??? Personne ne répond. Maman ours rentre à son tour et dit :
– MAIS mais qui a manger tout mon cassoulet ??? Pas de réponse. Le petit ours rentre et demande :
– Mais qui a prit mon disque de Frank Sinatra ? Personne ne répond. Puis une petite souris sort d’un trou dans un mur et fait : Hips, prouttttt, Strangers in the night…
Une blague sur les animaux
C’est Toto qui fait de la luge en compagnie de sa soeur.
Sa maman lui demande:
– N’oublie pas de prêter ta luge à ta soeur, hein Toto!
– Oui m’man, je prends la luge pour descendre et elle, la remonte.
Une blague de Toto
Sa maman lui demande:
– N’oublie pas de prêter ta luge à ta soeur, hein Toto!
– Oui m’man, je prends la luge pour descendre et elle, la remonte.
Une blague de Toto
Avec la création de la banque postale.
Nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : ” Le tatouage ” De quoi s’agit-il ?
Faites tatouer 1? sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d’avoir 4 avantages :
1)Vous verrez croître votre investissement.
2)Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3)Vous ne verrez pas d’inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.
4)Vous serez le seul à décider où le placer.
Votre conseiller en investissements.
La poste
Toto surprend ses parents dans leur chambre en train de faire l’amour.
Aussitôt, il fonce dans la chambre de sa grand-mère, lui saute dessus et commence à la déshabiller. Le père attiré par les cris de la grand mère arrive affolé :
“Mais Toto, que fais-tu ?!”
“Celui qui nique ma mère, j’lui nique sa mère !”
Une blague de Toto
Aussitôt, il fonce dans la chambre de sa grand-mère, lui saute dessus et commence à la déshabiller. Le père attiré par les cris de la grand mère arrive affolé :
“Mais Toto, que fais-tu ?!”
“Celui qui nique ma mère, j’lui nique sa mère !”
Une blague de Toto