Cultivons nousSavez
-vous comment une femme peu rendre un homme milionnaire ?Elle a juste a en épouser un miliardaire !!!
Une blague sur les Couples
-vous comment une femme peu rendre un homme milionnaire ?Elle a juste a en épouser un miliardaire !!!
Une blague sur les Couples
Quels sont les 6 légumes préférés de Francis Reddy?
– Pour être franc, six Radis (Francis Reddy).
Une blague sur les célébrites
– Pour être franc, six Radis (Francis Reddy).
Une blague sur les célébrites
La maîtresse demande à toto:
– Par quelle lettre commence « hier » ?
– Par un D, madame.
– Tu fais commencer « hier » par un D, s’étonne la maîtresse ?
– Ben, hier, on était bien dimanche !
Une blague de Toto
– Par quelle lettre commence « hier » ?
– Par un D, madame.
– Tu fais commencer « hier » par un D, s’étonne la maîtresse ?
– Ben, hier, on était bien dimanche !
Une blague de Toto
Un chameau dit à un dromadaire :
– Comment ça va ?
– Bien, je bosse, et toi ?
– Je bosse, je bosse !
– Comment ça va ?
– Bien, je bosse, et toi ?
– Je bosse, je bosse !
Une blague sur les animaux
Une belle
-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau
-fils vient lui ouvrir la porte et s’exclame:
– Bonjour belle maman! Ça fait longtemps qu’on ne vous avait vue! Alors combien de temps allez
-vous rester parmi nous?La belle
-mère, voulant plaisanter :
– Oh, eh bien jusqu’à ce que vous soyez fatigué de me voir.Le gendre:
– Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d’abord?
Une blague sur les belles mères
-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau
-fils vient lui ouvrir la porte et s’exclame:
– Bonjour belle maman! Ça fait longtemps qu’on ne vous avait vue! Alors combien de temps allez
-vous rester parmi nous?La belle
-mère, voulant plaisanter :
– Oh, eh bien jusqu’à ce que vous soyez fatigué de me voir.Le gendre:
– Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d’abord?
Une blague sur les belles mères
Le maitre demande à Toto de réciter le verbe marcher au présent.Toto commence doucement:
– Je marcheTu marchesIl marchePlus vite ! dis le maitre
– Nous couronsVous courezIls courent.
Une blague de Toto
– Je marcheTu marchesIl marchePlus vite ! dis le maitre
– Nous couronsVous courezIls courent.
Une blague de Toto
Un couple qui discute :
– Chérie, ce soir tu ne me verra pas.
– Tu as encore un dîner d’affaire ?
– Non non, je vais juste t’enculer.
Une blague sur les Couples
– Chérie, ce soir tu ne me verra pas.
– Tu as encore un dîner d’affaire ?
– Non non, je vais juste t’enculer.
Une blague sur les Couples
Comment fait un éléphant pour grimper au
-dessus d’un arbre ? Réponse : ben, il pousse un arbre, il s’assit dessus et attend qu’il pousse !
Une blague sur les animaux
-dessus d’un arbre ? Réponse : ben, il pousse un arbre, il s’assit dessus et attend qu’il pousse !
Une blague sur les animaux
Un dromadaire rencontre un chameau, il lui demande : “Ca bosse ?” Le chameau lui répond “Ca bosse, ça bosse”
Une blague sur les animaux
Une blague sur les animaux
C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne des yeux tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.
L’employeur lui dit :
– C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond :
– Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
– Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !
Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements d’yeux cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :
– Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !
– Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
– Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
– Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant des yeux, et en demandant de l’aspirine ?
Une blague sur les patrons
L’employeur lui dit :
– C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond :
– Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
– Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !
Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements d’yeux cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :
– Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !
– Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
– Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
– Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant des yeux, et en demandant de l’aspirine ?
Une blague sur les patrons