Blagues courtes

Je connais un type, il est tellement petit que ses cheveux sentent les pieds !
Une blague courte

Un avocat arrive au Paradis et va trouver Saint Pierre :
– Vous auriez pu me laisser vivre quelques années de plus… J’ai à peine 51 ans !
– Ah ? Pourtant, d’après les heures que tu as facturées, tu comptabilises déjà 95 ans !
Une blague courte

Au restaurant, Monsieur Dupont s’écrit :
– Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
– Oh, c’est encore le chef qui a mis trop de potage. D’habitude, elles ont pieds !
Une blague courte

Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois
– Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?
– C’est pour ma copine.
– Pourquoi, elle est morte ?
– Non, non, elle est bossue, c’est plus pratique pour la baisé !!!
Une blague courte

Trois indiens fument le calumet de la paix dans un tee-pee :
Le premier dit
– Ugh !
Et passe le calumet à son voisin
Le deuxième fume un peu, réfléchis, puis une demie-heure après dit :
– Ugh !
et passe le calumet au troisième Indien
Celui-ci fait honneur au calumet, réfléchis, puis, une heure après dit :
– Ugh ! Ugh !
Sur ce, le premier :
– Ah non ! N’essaie pas de dévier le sujet !
Une blague courte

Deux muets se préparent à aller faire la tournée des Grands Ducs. Mais ils veulent d’abord se procurer des capotes. Ils partent en auto et passent dans une pharmacie. Le deuxième muet descend pour acheter les capotes mais deux minutes plus tard, il est de retour et explique à son copain qu’il n’arrive pas à se faire comprendre par le pharmacien !
Le premier muet lui fait signe d’y retourner, de déposer 10 euros sur le comptoir, d’ouvrir sa braguette, sortir sa bite et la poser sur le comptoir. Comme ça, c’est sûr que le pharmacien comprendra ce que tu veux, pense t il. Le deuxième retourne à la pharmacie mais deux minutes plus tard, le voilà de retour à la voiture, l’air embêté.
– Qu’est-ce qui se passe ? demande le chauffeur.
– Ca n’a pas marché, j’ai fait ce que tu m’as dit de faire, je suis rentré, j’ai posé 10 euros sur le comptoir, j’ai ouvert ma braguette, j’ai sorti ma bite et je l’ai posée sur le comptoir.
Alors le pharmacien a sorti la sienne et vu qu’elle était plus grosse que la mienne, il a prit mes 10 euros.
Une blague courte

Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral à zéro. Il entend une voix qui lui dit: “Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9.”
L’homme pense être en état d’hallucination. Mais le lendemain dans la nuit, la même voix lui répète: “Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9.”
S’il se dit bien que cette fois, cette voix n’est pas le fruit de son imagination, l’homme ne prend pas cela au sérieux. Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit: “Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9.” Au bout de quelques semaines, il finit par craquer.
Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en principauté. Aussitôt arrivé, il se rue au casino et s’empresse de jouer à la roulette. A ce moment, la voix resurgit et dit à l’homme: “Mets tout ton argent sur le 9…”
Il s’exécute nerveusement. La roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s’immobiliser sur le 13. Et la voix dit: “Merde…”
Une blague courte

Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n?oubli jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande?
Une blague courte

C’est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d’avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande :
– Montrez-moi donc ça… Ah oui effectivement … Mais jusqu’où cela descend-il ?
– Hé bien jusqu’aux couilles, docteur
Une blague courte

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu’il a fait pipi dans l’eau.
– Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
– Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!
Une blague courte