Cultivons nousC’est la fin des vacances. Robert et Ginette doivent rentrer à Paris. C’est le moment de payer la note d’hôtel. A la lecture de celle
-ci, Robert devient furieux.
– Dix
-sept mille six cents francs ? Il doit y avoir une erreur.
– Non monsieur, c’est le prix.
– Attendez, dit Robert. Il y a une erreur. Vous avez marqué ici mille francs de promenades à bord du yacht de l’hôtel. Ginette et moi, on ne l’a jamais pris. On a loué un dériveur.
– Ben oui, fait le caissier de l’hôtel, mais le yacht était là, fallait le prendre.
– Quoi ? Et là je vois deux mille huit cents francs d’excursion aérienne sur l’hélicoptère de l’hôtel.
– Ben oui fait le caissier, mais l’hélicoptère était là, fallait le prendre. Alors là, Robert voit rouge. Il chiffonne la facture et la jette à la figure du caissier. Puis lui dit :
– Votre facture, vous pouvez vous asseoir dessus !
– Et pourquoi, Monsieur svp ?
– Parce que vous avez abusé de ma femme !
– Jamais de la vie monsieur.
– Ben oui, fait Robert, mais ma femme elle était là, fallait la prendre……
Une blague sur les Couples
-ci, Robert devient furieux.
– Dix
-sept mille six cents francs ? Il doit y avoir une erreur.
– Non monsieur, c’est le prix.
– Attendez, dit Robert. Il y a une erreur. Vous avez marqué ici mille francs de promenades à bord du yacht de l’hôtel. Ginette et moi, on ne l’a jamais pris. On a loué un dériveur.
– Ben oui, fait le caissier de l’hôtel, mais le yacht était là, fallait le prendre.
– Quoi ? Et là je vois deux mille huit cents francs d’excursion aérienne sur l’hélicoptère de l’hôtel.
– Ben oui fait le caissier, mais l’hélicoptère était là, fallait le prendre. Alors là, Robert voit rouge. Il chiffonne la facture et la jette à la figure du caissier. Puis lui dit :
– Votre facture, vous pouvez vous asseoir dessus !
– Et pourquoi, Monsieur svp ?
– Parce que vous avez abusé de ma femme !
– Jamais de la vie monsieur.
– Ben oui, fait Robert, mais ma femme elle était là, fallait la prendre……
Une blague sur les Couples
A Cannes, en pleine saison, un couple de touristes cherche désespérément une chambre. Dans un grand hôtel de la Croisette, le chef de la réception leur dit :
– Si vous voulez, il me reste la suite nuptiale.
– Je ne suis pas sûr que ça convienne, répond l’homme. Nous sommes un vieux ménage marié depuis plus de trente ans…
– Où est le problème ? fait le réceptionniste. Si je vous proposais la salle de bal, vous danseriez toute la nuit ?
Une blague sur les Couples
– Si vous voulez, il me reste la suite nuptiale.
– Je ne suis pas sûr que ça convienne, répond l’homme. Nous sommes un vieux ménage marié depuis plus de trente ans…
– Où est le problème ? fait le réceptionniste. Si je vous proposais la salle de bal, vous danseriez toute la nuit ?
Une blague sur les Couples
En entamant un sandwich, sur le coup de midi, un ouvrier dit à un collègue :
– Je dois reconnaître que ma femme a une grande qualité : le sens de l’humour.Ce matin, nous nous étions sévèrement disputés. Quand elle a préparé mon déjeuner, elle m’a demandé : ” Ton sandwich, tu le préfères à la mort
-aux
-rats ou à l’Ajax bi
-javellisant ? “.Au goût, je crois qu’elle a choisi la mort
-aux
-rats.
Une blague sur les Couples
– Je dois reconnaître que ma femme a une grande qualité : le sens de l’humour.Ce matin, nous nous étions sévèrement disputés. Quand elle a préparé mon déjeuner, elle m’a demandé : ” Ton sandwich, tu le préfères à la mort
-aux
-rats ou à l’Ajax bi
-javellisant ? “.Au goût, je crois qu’elle a choisi la mort
-aux
-rats.
Une blague sur les Couples
Dans une maternité l’infirmière dit à une jeune mère : “Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.”La jeune mère répond :”tout le portrait de son père!”
Une blague sur les Couples
Une blague sur les Couples