Blague couple

Quelle est la différence entre une clôture et une femme ?Tu n’es pas obligé de lui dire « je t’aime » à la clôture pour la sauter !
Une blague sur les Couples

Victime de cambrioleurs, le mari d’une femme très bavarde, confie aux journalistes :
– Je ne pardonnerai jamais aux malfaiteurs qui m’ont dévalisé.
– Parce qu’ils vous ont volé 500.000.
– Euros ?
– Ce n’est pas cela.
– Parce qu’ils vous ont brutalisé ?
– Ce n’est pas cela.
– Alors pourquoi leur en voulez
-vous à ce point ?
– Leur forfait accompli, ils nous ont ligotés, ma femme et moi, et nous avons du passer douze heures ainsi avant de pouvoir nous libérer.Et figurez
-vous que ces imbéciles avaient parachevé leur oeuvre en me bâillonnant et pas elle !
Une blague sur les Couples

Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameaux… Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
Une blague sur les Couples

Un couple fait du jardinage. Le mari regarde sa femme et lui dit qu’elle a un cul aussi gros que le barbecue. La femme fait mine de ne pas avoir entendu et se remet à l’ouvrage. Arrive alors la nuit, le couple va se coucher, le mari se fait pressant auprès de sa femme pour faire l’amour et la femme lui dit:
– “Range ta petite merguez, le barbecue fait grève ce soir! ”
Une blague sur les Couples

Un homme et une femme assistent à un opéra. Soudain, la dame donne un coup de coude à son conjoint et lui dit :
– Devant nous, il y a quelqu’un qui s’est endormi !
– Je vois , répond
-t
-il, ce n’est pas une raison pour me réveiller !
Une blague sur les Couples

Une diseuse de bonne aventure dit à sa cliente :
– Votre mari mourra de mort violente.
– Je sais, répondit la cliente, mais, serai
-je acquittée ?
Une blague sur les Couples

Une jeune femme dit à sa cousine qu’elle est super heureuse car son mec est en or. Sa cousine lui dit alors:
– “T’as de la chance, mon mec il est toujours en taule. . . ”
Une blague sur les Couples

Monsieur le policier, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu’elle n’est pas rentrée à la maison.
– Pouvez
-vous me donner son signalement ?
– Euh.. Elle est rousse. Non, blonde..
– Grande, petite ?
– Hum… pas vraiment grande mais pas vraiment petite.
– La couleur de ses yeux ?
– Verts ! Non… plutôt bleu… Enfin, bleu
-vert je crois.
– Des signes particuliers ?
– Hum… je sais pas !
– Quelle sorte de vêtements elle portait ?
– Aucune idée !
– Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il est de quelle race ?
– Berger Allemand. Soixante
-cinq centimètres au garrot, pèse 30 kilos, son poil est fauve clair, sa truffe est noire, il a des yeux marrons foncés, une légère cicatrice sous le menton, il lui manque une griffe à la patte gauche arrière et numéro de tatouage GAH459H595P2492…
Une blague sur les Couples

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement ‘dégrammé’. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu’il voit, c’est un tube d’aspirines et un verre d’eau sur la table de nuit… Il s’assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post
-it sur la table :”Chéri, le petit déjeuner t’attend à la cuisine. Je t’aime.”Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu’effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à
-côté de son bol.Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père: Dis
-moi fiston, qu’est
-ce qui est arrivé hier ?Le fils : Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d’entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards…Le père : Mais alors, explique
-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?Le fils : Eh bien, quand maman t’a traîné jusqu’à la chambre à coucher et qu’elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : Laisse
-moi tranquille, salope !Je suis marié !Si c’est pas une belle preuve d’amour ça ;
-)
Une blague sur les Couples

Un homme décide de profiter d’un samedi après
-midi ou sa femme est sortie pour repeindre entièrement les toilettes de son appartement.Malheureusement, sa femme rentre plus tôt que prévu et voulant satisfaire à un besoin pressant, se rue dans les toilettes et reste malencontreusement collée sur le siège fraîchement repeint.Rien a faire pour l’en détacher…L’homme dévisse donc le siège et en désespoir de cause, emmène sa femme chez le docteur de famille.Elle porte un très large imperméable qui dissimule l’objet incongru collé à son derrière.Lorsqu’ils arrivent dans le cabinet de consultation, le mari s’empresse de soulever l’imperméable et demande au spécialiste :”Docteur, je suis sur que vous n’avez jamais vu une chose pareille ?”Le docteur rétorque : “Oh si, j’en ai vu plein mais c’est la première fois que j’en vois un encadré.”
Une blague sur les Couples