Cultivons nous Un motard fonçait à 1100 à 230 km/h quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable ! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l’oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend Lire la suite...
Un homme se plaint chez son médecin :
– Docteur, je ne sais pas ce qui m’arrive, j’ai plein de maladies animales. Le matin, quand je me lève, mon dos me fait un mal de chien. À midi, j’ai tellement faim que je bouffe comme une vache, et le soir, je suis tellement crevé que je dors comme un loir. Le médecin lui dit de se déshabiller et sur ce, il lui dit :
– Je peux tout de suite vous dire que vous avez encore deux maladies animales de plus !
– Comment ça, s’inquiète l’autre.
– Vous puez comme un bouc et vous êtes sale comme un cochon! Lire la suite...
– Docteur, je ne sais pas ce qui m’arrive, j’ai plein de maladies animales. Le matin, quand je me lève, mon dos me fait un mal de chien. À midi, j’ai tellement faim que je bouffe comme une vache, et le soir, je suis tellement crevé que je dors comme un loir. Le médecin lui dit de se déshabiller et sur ce, il lui dit :
– Je peux tout de suite vous dire que vous avez encore deux maladies animales de plus !
– Comment ça, s’inquiète l’autre.
– Vous puez comme un bouc et vous êtes sale comme un cochon! Lire la suite...
Pendant sa partie de bridge au club des aînés, Berthe se fait apostropher par sa partenaire de jeu et néanmoins copine : “Dis donc Berthe, tu sais que j’ai vu ton mari tourner autour des prostituées dans le quartier de la gare… Vraiment, à soixante
-dix ans, tu ne penses pas qu’il devrait avoir honte?” Mais Berthe semble s’en soucier comme d’une guigne : “Et alors?” Répond
-elle “Eh bien… ça ne te fait vraiment rien de le savoir courir après les filles?” Insiste l’autre. Alors Berthe lui confie :”Tu sais, à la maison j’ai un chien qui court après les voitures. il n’en a jamais attrapé une !”.
Une blague sur les animaux
-dix ans, tu ne penses pas qu’il devrait avoir honte?” Mais Berthe semble s’en soucier comme d’une guigne : “Et alors?” Répond
-elle “Eh bien… ça ne te fait vraiment rien de le savoir courir après les filles?” Insiste l’autre. Alors Berthe lui confie :”Tu sais, à la maison j’ai un chien qui court après les voitures. il n’en a jamais attrapé une !”.
Une blague sur les animaux
Une coccinnelle rentre dans une pharmacie, elle demande :
Vous n’avez rien contre les points noirs ?
Vous n’avez rien contre les points noirs ?
Une blague sur les animaux
Docteur ! Ma femme est complètement folle ! Elle héberge 60 chats dans notre appartement.
– 60 chats? Fantastique! Cela dénote un certain amour pour les félins.
– Et le plus terrible docteur, c’est cette odeur insupportable avec toutes les fenêtres fermées!
– Mais vous pouvez les ouvrir!
– Jamais de la vie ! Pour que mes 300 canaris s’envolent!
Une blague sur les animaux
– 60 chats? Fantastique! Cela dénote un certain amour pour les félins.
– Et le plus terrible docteur, c’est cette odeur insupportable avec toutes les fenêtres fermées!
– Mais vous pouvez les ouvrir!
– Jamais de la vie ! Pour que mes 300 canaris s’envolent!
Une blague sur les animaux
RECETTE DU COQ TRICOLOR
– Prendre un beau coq très fier
– Le faire revenir avec quelques herbes du Sénégal
– Laisser mijoter au calme jusqu’à ce qu’il ait une belle consistance
– Arroser avec un petit vin d’Uruguay
– Parler du bon coq qui sera excellent pendant des heures avec ses amis
– Retourner à la cuisine et constater que le coq est beaucoup trop cuit et immangeable
– Aller déguster une coupe Danemark pour se consoler A dans 4 ans…
Une blague sur les animaux
– Prendre un beau coq très fier
– Le faire revenir avec quelques herbes du Sénégal
– Laisser mijoter au calme jusqu’à ce qu’il ait une belle consistance
– Arroser avec un petit vin d’Uruguay
– Parler du bon coq qui sera excellent pendant des heures avec ses amis
– Retourner à la cuisine et constater que le coq est beaucoup trop cuit et immangeable
– Aller déguster une coupe Danemark pour se consoler A dans 4 ans…
Une blague sur les animaux
Comment fait-on aboyer un chat ?
On lui donne une soucoupe pleine de lait et il la boit !
On lui donne une soucoupe pleine de lait et il la boit !
Une blague sur les animaux
Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s’il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux et a demandé ce qu’il y avait comme être peu commun. Après un certain temps il arriva à la conclusion que l’idéal serait un mille pattes… C’est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c’est vraiment peu commun… Il a alors emporté son mille pattes dans une petite boite blanche qu’il a pris soin de placer dans un coin tranquille à l’abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l’emmener dans un bar se boire une Lire la suite...
2 mites se rencontre dans un pull l’une dit :
– Ou vas
-tu en vacances cette année ?
– Au bord de la manche
Une blague sur les animaux
– Ou vas
-tu en vacances cette année ?
– Au bord de la manche
Une blague sur les animaux
Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d’offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l’un de l’autre et symbolisent à merveille le mariage parfait. Mais des qu’elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bon en arrière et s’exclame : “Mais tu es complètement fou ? Qu’est ce que tu veux que je fasse de ça ? ” Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle
-ci, dégoûtée, reprend : “Et d’abord, où tu veux que je les mette ?” Le mari propose immédiatement : “On pourrait les installer dans la chambre à coucher…” Immédiatement, Lire la suite...
-ci, dégoûtée, reprend : “Et d’abord, où tu veux que je les mette ?” Le mari propose immédiatement : “On pourrait les installer dans la chambre à coucher…” Immédiatement, Lire la suite...