Blague animaux

C’est une petite crevette qui est sur le bord de l’eau et qui pleure. Passant par là, un escargot lui demande :
– Mais pourquoi pleures
-tu ?
– Ma mère est partie à un cocktail et n’est toujours pas revenue…
Une blague sur les animaux

Extraits du journal intime du chien : Jour n° 180 08h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère ! 09h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère ! 09h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère ! 10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère ! 11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère ! 12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère ! 13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère ! 16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère ! 17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je Lire la suite...

Un papa éléphant se promène sur une plage de naturistes avec son fils… Le jeune éléphanteau demande à son père : Mais comment font ils pour boire avec une aussi petite trompe ?
Une blague sur les animaux

Un fermier célibataire a un troupeau de 1000 vaches, mais un seul taureau. Un visiteur s’exclame en les voyant :
– Qu’est
-ce que vous avez un grand troupeau ! Vous devez être bien heureux !
– Oui, répond mollement le fermier, mais pas autant que le taureau !
Une blague sur les animaux

Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l’état et écologistes a eu lieu. Aux bergers qui réclamaient l’organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative. La solution “plus humaine” préconisée par les Verts était celle
-ci : “Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d’habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c’est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée.” Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers Lire la suite...

– Alors, dit le président du tribunal correctionnel, vous accusez ce chasseur d’avoir tué l’un de vos pigeons.
– Non, répond le plaignant. Je ne l’accuse pas formellement, mais disons que j’ai de fortes présomptions contre lui.
– Exposez
-les.
– Voilà. D’abord, je l’ai vu saisir son fusil, épauler, viser le pigeon et appuyer sur la détente. Puis, j’ai entendu le bruit du coup de feu. Ensuite, j’ai vu le pigeon tomber à ses pieds. Enfin, quand je me suis approché, cet individu l’avait déjà mis dans une de ses poches. Et, jusqu’a présent, jamais un de mes pigeons n’a manifesté l’intention de se suicider de cette façon. Voilà pourquoi je dis que j’ai de fortes présomptions contre lui…
Une blague sur les animaux

Marie est assise avec sa maman au coin du feu de cheminée. Sur son coussin Minet dort, puis se met à ronronner. Marie affolée s’écrie : “Maman, maman, le chat commence à bouillir.”
Une blague sur les animaux

Deux lions discutent :
Allez, avoue que tu es amoureux ! dit l’un. L’autre répond : Arrête, tu vas me faire rugir !

Une blague sur les animaux

Un type pas bien épais entre dans un bar et commande un milk
-shake. Dès que le barman l’a servi, il boit une gorgée puis sort de la petite poche de sa veste une souris qui boit à son tour dans le verre. Après quoi il la remet dans sa poche. Le barman, un costaud aux épaules de déménageurs, intervient, furieux.
– Non mais, ca va pas ! C’est dégoûtant ce que vous faites ! C’est pour les clients, les verres ! Vous allez quitter les lieux et ne plus jamais remettre les pieds ici !
– Dites donc, fait le gringalet, prenez
-le sur un autre ton, sinon je vous colle ma main sur la figure ! À ce moment
-là, la Lire la suite...

Deux amis discutent :
– Tu prends une grenouille…
– Ouais…
– Tu l’embrasses?
– Ouais..
– Elle se transforme en princesse !
– Ouais…
– Tu lui arraches les cuisses et t’en as vachement plus à bouffer !

Une blague sur les animaux