Cultivons nousVent de novembre est mauvais sur l'eau. Un dicton novembre
Celui qui ne risque rien ne perd ni ne gagne. Un proverbe breton
Plus l'adversité est grande, plus l'envie de convaincre l'est aussi. Une citation de Claude Lelouch
Mieux vaut un raccommodage qu'un trou. Un proverbe amharique
Vent de bise troue peau et chemise. Un dicton météo
En décembre, journée courte, longue nuit. L'abeille se tait, le jonc gémit. Un dicton agriculture
Ce petit appendice (à transformations !) que nous autres hommes nous avons au bas du ventre, qu'il nous fait faire des folies ! Une citation de Paul Léautaud
C’est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande :
– Hé, canard, pourquoi pleures
-tu ?
– Sniff, sniff, j’sais pas qui je suis, j’sais pas qui je suis… sniff, sniff…..
– He bien… t’es un canard, bien sur, dit le crocodile : Regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t’es un canard quoi !
– Chic alors, j’suis un canard ! ! ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
– Dis, et toi, tu es quoi ?
– Devine ! dit le crocodile.
– Hum.. dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir… Lire la suite...
– Hé, canard, pourquoi pleures
-tu ?
– Sniff, sniff, j’sais pas qui je suis, j’sais pas qui je suis… sniff, sniff…..
– He bien… t’es un canard, bien sur, dit le crocodile : Regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t’es un canard quoi !
– Chic alors, j’suis un canard ! ! ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
– Dis, et toi, tu es quoi ?
– Devine ! dit le crocodile.
– Hum.. dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir… Lire la suite...
Un gars se réveille à la maison avec une énorme gueule de bois . Il se force d’ouvrir ses yeux et la première chose qu’il voit est un tube d’aspirines et un verre d’eau sur la table de nuit. Il s’assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.Le gars prend une aspirine et remarque alors un Post
-it sur la table :”Chéri, le petit
-déjeuner t’attend à la cuisine. Je t’aime.”Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu’effectivement, son petit
-déjeuner est préparé et le journal du matin est posé à côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déj.Le père : “Dis moi fiston, qu’est
-ce qui est arrivé hier ?”Le fils : “Oh, comme d’habitude. tu es rentré à la maison fin saoul sur le coup des 3 heures du mat’. Tu as cassé quelques meubles, tu as vomi dans le couloir d’entrée et collé un oeil au beurre noir à maman…”Le père : “Mais alors, pourquoi est
-ce que mes vêtements et la maison sont si propres et si bien rangés, et pourquoi est
-ce que mon déjeuner est prêt sur la table?”Le fils : “Eh bien, quand maman t’a traîné jusqu’à la chambre à coucher et qu’elle a essayé de te défaire ton pantalon, tu lui as dit : “Laisse
-moi tranquille, espèce de s….. ! je suis marié!”
Une blague sur les Couples
-it sur la table :”Chéri, le petit
-déjeuner t’attend à la cuisine. Je t’aime.”Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu’effectivement, son petit
-déjeuner est préparé et le journal du matin est posé à côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déj.Le père : “Dis moi fiston, qu’est
-ce qui est arrivé hier ?”Le fils : “Oh, comme d’habitude. tu es rentré à la maison fin saoul sur le coup des 3 heures du mat’. Tu as cassé quelques meubles, tu as vomi dans le couloir d’entrée et collé un oeil au beurre noir à maman…”Le père : “Mais alors, pourquoi est
-ce que mes vêtements et la maison sont si propres et si bien rangés, et pourquoi est
-ce que mon déjeuner est prêt sur la table?”Le fils : “Eh bien, quand maman t’a traîné jusqu’à la chambre à coucher et qu’elle a essayé de te défaire ton pantalon, tu lui as dit : “Laisse
-moi tranquille, espèce de s….. ! je suis marié!”
Une blague sur les Couples
Un homme se présente au poste de police :
– Ma femme a disparue !
– Décrivez
-la, voir !
– Elle est très grosse, elle n ‘a pas de poitrine, une jambe de bois, un oil de verre, elle n ‘a pas de cheveux et pleins de boutons.
– Eh ben dites donc ! Vous avez du bol, on ne l’a pas retrouvée !
Une blague sur les Couples
– Ma femme a disparue !
– Décrivez
-la, voir !
– Elle est très grosse, elle n ‘a pas de poitrine, une jambe de bois, un oil de verre, elle n ‘a pas de cheveux et pleins de boutons.
– Eh ben dites donc ! Vous avez du bol, on ne l’a pas retrouvée !
Une blague sur les Couples