Cultivons nousLe charme essentiel de la femme consiste à faire passer ce qu'elle dit après ce qui émane d'elle. Une citation de Georges Perros
A la Saint Landry, s'il tonne restera vide la tonne. Un dicton météo
Un jugement négatif vous satisfait plus encore qu'une louange, pourvu qu'il respire la jalousie. Une citation de Jean Baudrillard
Cela se passe dans un asile de fou, un inspecteur de l’établissement est avec le directeur de l’établissement, soudain dans le couloir traverse un fou qui fait la locomotive “tchou …tchou … tchou….tchou…tchou” avec les bras et le sifflet.
L’inspecteur dit alors :
– “Ah! c’est quand même triste de voir çà, n’est-ce pas ?” et le directeur de répondre : – “Hé oui hélas ! surtout pour moi qui ne supporte pas la fumée…”
Une blague sur les fous
L’inspecteur dit alors :
– “Ah! c’est quand même triste de voir çà, n’est-ce pas ?” et le directeur de répondre : – “Hé oui hélas ! surtout pour moi qui ne supporte pas la fumée…”
Une blague sur les fous
C’est une petite vieille encore très amoureuse de son mari. Malheureusement, papi n’arrive plus à la satisfaire (parce que papi n’est plus assez dur…). Alors elle se décide à consulter le médecin pour le cas où il pourrait faire quelque chose pour papi. S’étant fait expliquer la situation, le médecin réfléchit un peu et répond à mamie :
– Écoutez, je pense que je peux faire quelque chose pour vous, mais attention, c’est un médicament sans A.M.M. et vous l’utiliserez sans garantie. Comme il se révèle assez puissant à l’usage, vous vous contenterez de lui verser 3 gouttes dans sa soupe avant d’aller dormir.Mamie est toute contente d’avoir enfin de quoi remettre papi en selle; elle remercie le médecin et rentre chez elle. Deux semaines plus tard, le médecin revoit la mamie et lui demande comment le traitement a marché.Mamie se met à rougir, sourit et dit :
– Oh Docteur, je m’en veux ! J’ai mis 30 gouttes au lieu de 3 dans sa soupe… Maintenant j’aurais besoin d’un antidote pour qu’on puisse fermer le cercueil !
Une blague sur les Couples
– Écoutez, je pense que je peux faire quelque chose pour vous, mais attention, c’est un médicament sans A.M.M. et vous l’utiliserez sans garantie. Comme il se révèle assez puissant à l’usage, vous vous contenterez de lui verser 3 gouttes dans sa soupe avant d’aller dormir.Mamie est toute contente d’avoir enfin de quoi remettre papi en selle; elle remercie le médecin et rentre chez elle. Deux semaines plus tard, le médecin revoit la mamie et lui demande comment le traitement a marché.Mamie se met à rougir, sourit et dit :
– Oh Docteur, je m’en veux ! J’ai mis 30 gouttes au lieu de 3 dans sa soupe… Maintenant j’aurais besoin d’un antidote pour qu’on puisse fermer le cercueil !
Une blague sur les Couples
A la sainte-Pétronille, il n'y a pas de haie sans chenilles. Un dicton agriculture
Qui taille sa vigne à saint-Aubin, aura de gros raisins. Un dicton vigne
– La bonne vient de démissionner. Il paraît que tu l’as insultée ce matin au téléphone !
– Oh merde ! Je croyais que c’était toi !
Une blague sur les Couples
– Oh merde ! Je croyais que c’était toi !
Une blague sur les Couples
La maîtresse d’école raconte un conte célèbre pour initier ses élèves de six ans à la littérature classique. Au programme du jour, Les trois petits cochons. Elle commence :
– Il était une fois trois petits cochons qui voulaient construire leur maison. Le premier petit cochon avait décidé de bâtir une maison en paille. Les enfants sont fascinés et la maîtresse poursuit :
– Se promenant sur la route, le premier petit cochon croise un brave paysan qui pousse une brouette. Dans cette brouette, il y a plusieurs bottes de paille. Le petit cochon n’hésite pas et lui demande s’il peut les acheter… La maîtresse s’arrête et, question de vérifier si les enfants suivent bien, elle leur demande :
– Lire la suite...
– Il était une fois trois petits cochons qui voulaient construire leur maison. Le premier petit cochon avait décidé de bâtir une maison en paille. Les enfants sont fascinés et la maîtresse poursuit :
– Se promenant sur la route, le premier petit cochon croise un brave paysan qui pousse une brouette. Dans cette brouette, il y a plusieurs bottes de paille. Le petit cochon n’hésite pas et lui demande s’il peut les acheter… La maîtresse s’arrête et, question de vérifier si les enfants suivent bien, elle leur demande :
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C’est l’histoire d’un vieux couple dont la femme subit le calvaire depuis plusieurs années, tant son époux est un salaud de la pire espèce.Quand le mari exécrable vient finalement à mourir, la femme téléphone au journal local pour qu’on insère un faire
-part nécrologique.”Vous mettrez tout le baratin habituel”, dit
-elle au standardiste, puis elle ajoute, “Mais surtout, mettez bien qu’il est mort d’une blennorragie!”Le jour des obsèques arrive. Une vieille amie vient s’informer :”Dis
-moi ma pauvre chérie, j’ai lu le faire
-part nécrologique sur le journal… Ils ont du se tromper? On y dit que ton mari est mort d’une blennorragie… Tu m’avais pourtant dit qu’il soufrait d’une entérite suraiguë ces derniers temps” La veuve répond :”Effectivement, il est bien mort d’une diarrhée que les médecins n’ont pas pu guérir… Mais j’ai pensé que ce serait mieux que les gens se souviennent de lui comme d’un amant volage plutôt que de la grosse merde qu’il a toujours été.”
Une blague sur les Couples
-part nécrologique.”Vous mettrez tout le baratin habituel”, dit
-elle au standardiste, puis elle ajoute, “Mais surtout, mettez bien qu’il est mort d’une blennorragie!”Le jour des obsèques arrive. Une vieille amie vient s’informer :”Dis
-moi ma pauvre chérie, j’ai lu le faire
-part nécrologique sur le journal… Ils ont du se tromper? On y dit que ton mari est mort d’une blennorragie… Tu m’avais pourtant dit qu’il soufrait d’une entérite suraiguë ces derniers temps” La veuve répond :”Effectivement, il est bien mort d’une diarrhée que les médecins n’ont pas pu guérir… Mais j’ai pensé que ce serait mieux que les gens se souviennent de lui comme d’un amant volage plutôt que de la grosse merde qu’il a toujours été.”
Une blague sur les Couples