Cultivons nousUn fermier, inquiet, va consulter le vétérinaire :
– Voilà, docteur. L’une de mes poules est constipée.
– Bah ! Ce n’est pas bien grave. Comment vous en êtes
-vous aperçu ?
– Eh bien, depuis quelque temps, elle ne pond plus que des oeufs durs.
Une blague sur les animaux
– Voilà, docteur. L’une de mes poules est constipée.
– Bah ! Ce n’est pas bien grave. Comment vous en êtes
-vous aperçu ?
– Eh bien, depuis quelque temps, elle ne pond plus que des oeufs durs.
Une blague sur les animaux
Voyant sa maman piquer un rôti et glisser de l’ail dans les trous qu’elle vient de faire. Toto lui demande :
– Maman, pourquoi tu lui mets des suppositoires ?
Une blague de Toto
– Maman, pourquoi tu lui mets des suppositoires ?
Une blague de Toto
C’est Toto qui arrive dans la maison voir sa mère, il dit :
– Maman, j’ai fait tomber l’échelle qui était le long du mur.
– C’est pas grave, dis à ton père de la remettre en place.
– Il le sait déjà maman, il était dessus!
Une blague de Toto
– Maman, j’ai fait tomber l’échelle qui était le long du mur.
– C’est pas grave, dis à ton père de la remettre en place.
– Il le sait déjà maman, il était dessus!
Une blague de Toto
Février doit remplir les fossés, et mars doit les quitter séchés. Un dicton météo
S'il tonne avant la saint-Jean, l'orage vient du levant. Un dicton prénom
– Monsieur le Juge, ma femme est ridicule ! La plupart des femmes adoreraient avoir un mari qui leur ouvre la porte par galanterie !
– Le divorce est accordé, répond le Juge, je ne pense pas que vous étiez motivé par la galanterie, à 60 km/heure !
Une blague sur les Couples
– Le divorce est accordé, répond le Juge, je ne pense pas que vous étiez motivé par la galanterie, à 60 km/heure !
Une blague sur les Couples
Mistral du samedi n'a jamais vu le lundi. Un dicton agriculture
Dans un bar, tard dans la soirée, un gars se fait aborder par une super nana. Elle lui suggère qu’ils prennent un verre ensemble. Le gars répond :
– Ben, j’suis pas Rockefeller, mais d’accord, je paie! Après avoir un peu fait connaissance, elle propose de danser. Le gars répond :
– Ben, j’suis pas Fred Astaire, mais j’veux bien faire quelques pas!Plus tard encore, la jeune femme suggère qu’ils aillent chez elle. Le gars dit :
– Ben, j’suis pas Don Juan, mais j’veux bien te suivre Ils quittent le bar et se retrouvent dans l’appart’ de la fille. Ils reprennent un verre et passent sous les draps pour une séance de super ça
-va
-ça
-vient.Un peu plus tard, la femme dit :
– Et qu’est
-ce que tu dirais d’un peu d’argent maintenant ?Et le gars :
– Ben, j’suis pas un gigolo, mais j’veux bien l’prendre.
Une blague sur les Couples
– Ben, j’suis pas Rockefeller, mais d’accord, je paie! Après avoir un peu fait connaissance, elle propose de danser. Le gars répond :
– Ben, j’suis pas Fred Astaire, mais j’veux bien faire quelques pas!Plus tard encore, la jeune femme suggère qu’ils aillent chez elle. Le gars dit :
– Ben, j’suis pas Don Juan, mais j’veux bien te suivre Ils quittent le bar et se retrouvent dans l’appart’ de la fille. Ils reprennent un verre et passent sous les draps pour une séance de super ça
-va
-ça
-vient.Un peu plus tard, la femme dit :
– Et qu’est
-ce que tu dirais d’un peu d’argent maintenant ?Et le gars :
– Ben, j’suis pas un gigolo, mais j’veux bien l’prendre.
Une blague sur les Couples
Comment s’appelle le désert le plus immense du monde?
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Une blague sur les devinettes
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Une blague sur les devinettes
– Toto c’est quoi pour toi la notion de pagaille ?
– Pour moi la pagaille c’est un calendrier avec des croix marquées par mes 3 soeurs: croix rouges pour l’une, bleues pour l’autre, vertes pour la 3e. La pagaille c’est quand l’une d’elles ne met plus de croix parce qu’elle est tombée enceinte.
Une blague de Toto
– Pour moi la pagaille c’est un calendrier avec des croix marquées par mes 3 soeurs: croix rouges pour l’une, bleues pour l’autre, vertes pour la 3e. La pagaille c’est quand l’une d’elles ne met plus de croix parce qu’elle est tombée enceinte.
Une blague de Toto