Cultivons nous La maîtresse de Toto lui dit :
– Conjugue
-moi le verbe marcher au présent.
– Je… heu… marche. Heu… tu… heu… marches. Heu…
– Plus vite Toto!
– Je cours, tu cours, il court.
Une blague de Toto
– Conjugue
-moi le verbe marcher au présent.
– Je… heu… marche. Heu… tu… heu… marches. Heu…
– Plus vite Toto!
– Je cours, tu cours, il court.
Une blague de Toto
En cours de sciences naturelles, la maitresse demande qui connait un mammifère qui n’a pas de dents. Toto se lève et dit:
– “Moi j’en connais un m’dame! Mon grand-père! ”
Une blague de Toto
– “Moi j’en connais un m’dame! Mon grand-père! ”
Une blague de Toto
Une petite fille revient de l’école et dit à son père :
– Papa, papa tu connais pas la dernière ?
– Non lui répond
-il !
– C’est Moi !
Une blague sur l’école
– Papa, papa tu connais pas la dernière ?
– Non lui répond
-il !
– C’est Moi !
Une blague sur l’école
Qu’est ce que crie un escargot sur le dos d’une tortue ?
Yaaaaaaaaaaahooooooooooooooooooooooouuuuuuu !!!
Une blague sur les devinettes
Yaaaaaaaaaaahooooooooooooooooooooooouuuuuuu !!!
Une blague sur les devinettes
À la saint-Abdon, mûrs sont les melons. Un dicton prénom
Toto demande à sa maman :
– Elle faisait quoi, comme métier la sainte Vierge ?
– Elle était mère au foyer.
– Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche ?
Une blague de Toto
Si, quand il pleut les poules vont à l'abri, dites que la pluie s'en va finie. Si elles restent dehors et se laissent mouiller, ne pensez pas que la pluie va cesser. Un dicton agriculture
Un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.
– Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir combien de temps je suis enceinte.
– Ha, c’est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu’il en est.Déception ! Le spécialiste lui dit qu’elle n’est pas enceinte mais qu’elle souffre d’aérophagie. De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l’annoncer à son mari :
– Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon marie Pierre, ne le dérangez pas, dites
-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l’aérophagie. Merci, au revoir.Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l’air en colère. Il s’adresse à son épouse :
– Dis donc, qu’est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n’ont pas cessé de me dire : ” Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler !”.
Une blague sur les Couples
– Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir combien de temps je suis enceinte.
– Ha, c’est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu’il en est.Déception ! Le spécialiste lui dit qu’elle n’est pas enceinte mais qu’elle souffre d’aérophagie. De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l’annoncer à son mari :
– Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon marie Pierre, ne le dérangez pas, dites
-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l’aérophagie. Merci, au revoir.Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l’air en colère. Il s’adresse à son épouse :
– Dis donc, qu’est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n’ont pas cessé de me dire : ” Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler !”.
Une blague sur les Couples
Les illusions n'ont pas la vie longue. Une citation de Laure Conan
Il est plus laborieux de conduire les hommes par la persuasion que par le fer. Une citation de Paul Claudel
