Cultivons nousDe glands sera votre porc dépouillé si, à la Saint- Jacques, votre toit est mouillé. Un dicton animaux
Un monsieur entre dans son salon avec un chiffon et une bouteille de Spray nettoyant. Il décroche un Renoir, un Degas et un Van Gogh. Avec un chiffon imbibé de spray, il efface les trois signatures et, à l’aide d’un feutre noir, il inscrit à l’emplacement des signatures : « Martine ».Sa femme arrive à ce moment
-là et s’exclame :
– Mais tu es complètement fou !
– Ne t’inquiète pas, la rassure son mari. Demain, j’ai un contrôle fiscal. J’ai tout mis à ton nom.
Une blague sur les Couples
-là et s’exclame :
– Mais tu es complètement fou !
– Ne t’inquiète pas, la rassure son mari. Demain, j’ai un contrôle fiscal. J’ai tout mis à ton nom.
Une blague sur les Couples
Si nous n'avons pas de vie future, nous avons eu nos vies antérieures et elles sont le secret et les liens de nos existences d'aujourd'hui. Une citation de Marie-Claire Blais
Plus proches sont les dents que les parents. Un Proverbe roumain
Balancer un pet c'est moins sale que de voir les gens se laver les dents. Une citation de Jacques Dutronc
Année de hannetons, année de châtaignes. Un dicton animaux
En octobre, s'il tonne c'est la nouvelle bonne. Un dicton agriculture
Un cambrioleur veut entrer dans une maison. Sur la porte d’entrée il y a inscrit :
– Attention, perroquet méchant! Un peu perplexe, le voleur décide de tenter le coup quand même. Arrivé au salon, il se retrouve face à l’oiseau et lui dit :
– ben! Je me demande vraiment à quoi tu sers… tu es plutôt inoffensif… A cet instant, le perroquet commence à hurler :
– Rex! Attaque, Rex!
Une blague sur les animaux
– Attention, perroquet méchant! Un peu perplexe, le voleur décide de tenter le coup quand même. Arrivé au salon, il se retrouve face à l’oiseau et lui dit :
– ben! Je me demande vraiment à quoi tu sers… tu es plutôt inoffensif… A cet instant, le perroquet commence à hurler :
– Rex! Attaque, Rex!
Une blague sur les animaux
Deux chiens se promènent. Tout à coup, l’un d’eux se met à frétiller.
– Tu as vu, dit
-il, un réverbère neuf! Ca s’arrose!
Une blague sur les animaux
– Tu as vu, dit
-il, un réverbère neuf! Ca s’arrose!
Une blague sur les animaux
– J’ai fait un cauchemar épouvantable, raconte une femme à son mari. On se promenait, tous les deux, dans le parc municipal, quand surgissait Tom Cruise. Et tu ne devineras jamais ce qu’il me disait ?
– Non.
– Je vais te violer.
– Ça ne paraît pas trop méchant, comme cauchemar, fait le mari en ricanant.
– Si, parce que toi, pour défendre mon honneur, tu te battais avec lui. Et, dans mon rêve, c’est toi qui gagnais.
Une blague sur les Couples
– Non.
– Je vais te violer.
– Ça ne paraît pas trop méchant, comme cauchemar, fait le mari en ricanant.
– Si, parce que toi, pour défendre mon honneur, tu te battais avec lui. Et, dans mon rêve, c’est toi qui gagnais.
Une blague sur les Couples